作者： 窝吃小橘子

“从下个月开始，我会搬出去。”

“试着独立生活。”

不仅如此，我还说出了更后者的想法。

“···”

“为什么？

和我···住在一起会讨厌吗？

是说，我有什么地方做错了吗？

呐，告诉我···我都可以改的！”

可她先是呆滞，而后明显焦急到了一定程度，甚至抓着我的手流眼泪了。

像是真的惶恐做了什么令我讨厌的事。

“哪有可能有那种事？

！”

我拔高音量。

“抱歉···不是对你吼对你生气，真的。”

我尽可能握着她的手，“我是在对自己生气，到底要伤害你到什么程度才算满意呢？

又要这样过下去多久才算到头？”

“我这次···真的是好不容易才说出这句话。”

“我想，如果以我现在的状态呆在伱身边，等我再遇到挫折时，很容易就会去依赖你。”

“绝不想那样再回去！”

“至少···我现在发自肺腑的想要做人。”

是的。

称不上男人，只是说想要尝试做个人。

“可阿曜只是想独立的话，我也可以帮忙···不，我也可以监督！”

“然后，两个人在一起生活的话生活成本也会降低。”

“突然说独立去住，肯定会有很多不习惯的！”

“至今为止不是都一直在一起吗？

突然这样···啊，是因为房子太小了吗？

那我们再换个大一点的也没事啊！”

“···”

看样子她好像陷入了某种混乱，这让我内心深处的罪恶感更加翻涌。

她到底是什么人呢？

和自己同龄，但与自己不同，她是正规工作，能独立自主的优秀女性。

即便不化妆走在哪也一样是靓丽的景色。

她只是被过往的事囚禁着，又十年后被自己拴住了太长时间。

如果她能借此机会离开自己去重新审视人际关系，不用看着自己的脸再去思考‘和我同居七年的那男人到底是什么货色？

’，想必会很快得出结论。

那根本就是不值一提配不上她的角色。

比之她身边的男性就是彻头彻尾的垃圾。

总之，这次我并没有再继续说下去。

我需要钱，我不会再找她拿钱，也挺讽刺的。

以前我总是循着那温柔的视线顺势就去依靠她，而现在那视线每分每秒都在刺痛我叫苦不堪的自尊心。

啊啊。

时隔多年，我居然从一地垃圾里捡起了自尊这种东西，真是更奇妙的。

我再次领到了薪水。

因工作出了些许差错，作为新人来说我还有很多不足，被扣了一部分。

我的钱并不足以让我过上优渥的生活环境。

“从明天开始，我就要搬出去住了。”

“这是租房合同。”

我把一切都尘埃落定后才把这件事告诉她。

“一定，要搬出去？”

“一定。”

“那我每天都过来看你吧。”

“那还算独立吗？”

“早饭和晚餐···”

“不顺路的。”

我看到她嗫嚅的嘴唇和欲言又止的样子，还是狠心说了，“一个月的时间我们不能见面。”

其实我原计划是，一个月时间内不但不能见面，连电话和社交也禁止。

换句话要把我从她的世界完全消失一个月之久。

可我没能说出口。

原因不是为她考虑···只是我单纯的觉得，我做不到。

如果在繁重的工作结束后，我找不到任何人倾诉，听不见也看不到她的任何一切，我也许会被击溃。

我的意志就是这么薄弱不堪。

“说是那么说···一周不行吗？”

“不行。

一周那就不算什么了吧？”

“半个月？”

“这不是菜市场买菜，是我的请求，不这样的话我没自信能继续呆在你身边。”

我是不是像打算对女友实施冷暴力的男友呢？

也许在外人看来是这样。

可我绝不是，我到现在是真真正正在思考···要如何作能配得上她的男友。

是的。

即便我知道我和她身边任何其他男人比都是垃圾，但我无法抑制的幻想。

会不会···即便审视了周围其他男人和我之后，还是会选择我呢？

虽然连我也知道是不可能的事。

“可是有三个公交站这么远，也太远了，不可以再近一点吗？”

“已经决定好了。”

我忍着心痛，认真的握住她的手，“希望你也能借此机会重新重视一下属于自己的人生。

在那之后，我们再重新见面。”

她无法拒绝我的请求。

正如曾经我一次又一次借钱。

一想到这，我的心脏又在隐隐作痛。

人渣到一定程度上也该适可而止了。

——

我如约搬到了新的地方。

她说要帮我搬家的请求也被我拒绝了，我的东西并不多，全都是趁她去上班就完成的。

要是等她回来说不准又得被留下来吃晚餐。

再之后大概就无法拒绝她让我再住一晚的请求。
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