1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。

2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”

结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

3、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选c。

然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选a”。

英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！

顿时全班爆笑。

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4、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。

一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。

那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

5、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。

女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”

他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了2、同学a：你作业写完了吗？

同学b：哎a：叹什么气啊？

b：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

3、同学：有没有耳机啊？

店主：有，稍等。

同学：不要l码的，给我来个小码的就行。

店主：l码？

那是指带左耳朵上面。

4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

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6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”7、昨晚陪哥们去ktv，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？

妹妹说：不包夜。

这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

妹妹站起来说：行！

当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

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8、朋友a：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。

朋友b：你这么说就错了。

a：怎么了？

b：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。

19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。

若无烦事挂心头，便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”24、同事a：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。

同事b：有《阿凡达》高吗？

同事a：《阿凡达》是3d的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3d的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。

而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”他立马傻眼，说：“是吗？

，怎么不是？”沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！

哈哈哈”吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。

同事皆笑他。

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。

他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”律师：“您太慷慨了。”垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。

可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。

a厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。

众员工背后皆骂。

b厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。

我力争，人是不裁了。

众员工庆幸感激。

c厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。

即离去。

晚上众员工皆去c厂长家送红包！

30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。

一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
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