“嘿？

您说您也算是驱魔界的领头人了吧？

还有您也算是世界上数一数二的高手了吧？

你们说现在看着一点办法都没有，是不是很尴尬？”赵逸看着身旁的杨昆夫妇说道。

杨昆听了，只是笑笑，并没有说什么。

杨焰的暴脾气怎么能接受的了赵逸的这种话，刚要发火却被杨昆劝住了了。

“我看你虽然着急，但是并不是特别的急，你是不是还有什么办法没用？”杨昆对赵逸说道。

“有是有，只是他们迟到啊，到现在还不来，我能有什么办法？”赵逸耸耸肩说道。

他却是不是很着急，因为他知道，即使那些人来得再晚，也会在李堪拆了自己家之前赶到的，所以他才表现得着急中有着一些淡定。

反正李堪困在压制符里，要脱困还有一段时间，赵逸索性把杨昆夫妇介绍给了李堪的父母。

“慧姨，李叔，我给你们介绍一下，这两位一位是杨昆杨老板，也是杨灵灵的父亲，这位是……呃？

杨老板您的女朋友？”赵逸介绍杨焰的时候，有些不确定的说道。

杨昆听了，拉着杨焰的手说道：“是我的妻子。”

杨焰听了，看向杨昆，眼中满是柔情。

赵逸看在眼里，觉得被这一对中年夫妇洒了满满的狗粮。

于是他岔开话题说道：“哈哈，大家都是一家人了，相互认识一下吧。”

李堪父母这才知道，这两位前来帮自己儿子的人，就是李堪的岳父岳母，也就是亲家。

只是这个时候，李堪父母哪里还心思认亲啊？

只求他们救救李堪。

人们常把婚姻比做“围城”。

的确，很多时候，家虽然温暖，可若总是困在其中，难免有被束缚的感觉。

特别是现在，很多父母，一丝不苟地呵护着自己的“独苗苗”，从小开车接送，上大学每天打电话嘘寒问暖，成家了都要随时询问一举一动；很多妻子，结婚后把老公看得紧紧的，每天检查手机、电脑，朋友聚会要全程陪伴；还有不少丈夫，妻子单独出门就不放心，10分钟一个电话掌握动向……这些家庭，把彼此“圈”得紧紧的，失去自由。

诚然，如今的社会环境复杂、诱惑太多，人们加强警惕、保护家人的出发点无可厚非。

可家长看得太紧，孩子很难形成健康人格，长大后很容易成为“啃老族”；夫妻之间过于牵绊，会让对方对家庭生活产生厌倦，最后互相失去信任和眷恋。

因此，家人之间需要彼此给些自由。

营造自由、宽松、独立的氛围，反而能激发人的感恩和自律心理，有助于培养家庭责任感，以及对家庭的依恋。

给予自由，并不表示放任自流、漠不关心，而是一种更高明的爱和关心。

因此，对于孩子，要抓大放小，默默观察他的行为、引导他健康发展。

就像美国心理学家勒诺·斯科纳兹在《放养孩子》一书所说的，把需要的社会技能教给孩子，然后给孩子一个自己玩耍、闯荡、体验失败和赢得成功的成长历程。

夫妻之间，要适当远离，又相互吸引。

一定不要扰乱对方的生活规律，让他拥有自己的朋友圈子，独立的社交和聚会空间。

自己也可以利用这些独立的时间和机会，做点喜欢的事，提升个人魅力。

比如，找个有情调的餐厅并提前感受一下，然后送给家人一个惊喜。

如果不是一个仁慈的命运在保护婴儿，不让他感觉到离开母体的恐惧的话，那么诞生的一刹那，婴儿就会感到极度的恐惧。

但是婴儿在生后一段时间内同他出生以前并无多大的区别；他还是不能辨认物体，还不能意识到自己的存在以及他身体之外的世界的存在。

他只有需要温暖和食物的要求，但却不会区别温暖、食物同给予温暖和食物的母亲。

母亲对婴儿来说就是温暖，就是食物，是婴儿感到满足和安全的快乐阶段。

这一个阶段用弗洛伊德的概念就是自恋阶段。

周围的现实，人和物体，凡是能引起婴儿身体内部的满足或失望的才会对他产生意义。

婴儿只能意识到他的内部要求；外部世界只有同他的需要有关的才是现实的，至于与他的要求无关的外部世界的好坏则没有任何意义。

如果孩子不断生长、发育，他就开始有能力接受事物的本来面目。

母亲的**不再是惟一的食物来源。

终于他能区别自己的渴、能喂饱肚子的食物和母亲。

他开始知道其他物体有其自己的、与他无关的存在。

在这个阶段孩子学会叫物体的名称，同时学习如何对待这些物体；他开始懂得火是热的，会烫人，木头是硬的，而且很沉，纸很轻能撕碎。

他也开始学习同人打交道：他看到如果他吃东西，母亲就微笑；如果他哭泣，母亲就把他抱起来；如果他消化好，母亲就称赞他。

所有这些经历凝聚并互相补充成为一种体验：那就是我被人爱。

我被人爱是因为我是母亲的孩子。

我被人爱是因为我孤立无援。

我被人爱是因为我长得可爱并能赢得别人的喜爱。

简而言之就是我被人爱是因为我有被人爱的资本——更确切的表达是：我被人爱是因为我是我。

母爱的体验是一种消极的体验。

我什么也不做就可以赢得母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的孩子。

母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。

但无条件的母爱有其缺陷的一面。

这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。

如果有母爱，就有祝福；没有母爱，生活就会变得空虚——而我却没有能力去唤起这种母爱。

大多数8岁到10岁的儿童他们的主要问题仍然是要被人爱，无条件地被人爱。

8岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。

儿童发展到这一阶段就会出现一个新的因素——一种新的感情，那就是要通过自己的努力去唤起爱。

孩子第一次感到要送给母亲(或父亲)一样东西——写一首诗、画一张画或者做别的东西。

在他的生活中爱的观念——第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成“创**”。

但从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。

进入少年时代的儿童最终会克服他的自我中心阶段，他人就不会再是实现个人愿望的工具，他人的要求同自己的要求同等重要——事实上也许更为重要。

给比得更能使自己满足，更能使自己快乐，爱要比被爱更重要。

通过爱他就从他的由自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。

他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小、孤立无援、生病或者听话。

天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被别人爱。

“成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是”我爱你，因为我需要你“，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你。”同爱的能力发展紧密有关的是爱的对象的发展。

人生下来后的最初几个月和最初几年同母亲的关系最为密切。

这种关系在人没出生以前就已经开始，那就是当怀孕的妇女和胎儿既是一体又是两体的时候。

出生在某种意义上改变了这种状况，但决不是像看上去那样有很大的变化。

在母体外生活的婴儿还几乎完成依赖于母亲。

后来幼儿开始学走路、说话和认识世界，这时同母亲的关系就失去了一部分休戚相关的重要性，而同父亲的关系开始重要起来了。

为了理解这种变化，必须了解母爱和父爱性质上的根本区别。

我们上面已经谈到过母爱。

母爱就其本质来说是无条件的。

母亲热爱新生儿，并不是因为孩子满足了她的什么特殊的愿望，符合她的想象，而是因为这是她生的孩子。

无条件母爱不仅是孩子，也是我们每个人最深的渴求。

从另——个角度来看通过努力换取的爱往往会使人生疑。

人们会想：也许我并没有给那个应该爱我的人带来快乐，也许会节外生枝——总而言之人们害怕这种爱会消失。

此外靠努力换取的爱常常使人痛苦地感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。

鉴于这种情况，因此我们所有的人，无论是儿童还是成年人都牢牢地保留着对母爱的渴求，是不足为奇的。

同父亲的关系则完全不同。

母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋。

而父亲不体现任何一种自然渊源。

在最初几年内孩子同父亲几乎没有什么联系，在这个阶段父亲的作用几乎无法同母亲相比。

父亲虽然不代表自然世界，却代表人类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。
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