’夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。

清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西。

回房时，手里拿着一个三明治。

一杯牛奶，递给那个石膏像说：‘拿去，吃点东西！

不要像我，在蔡明家扮‘石膏像’站了三天，连一口水都没得喝。

’”

橙女孩接力，继续卖弄道：“第二种最境界，叫做‘最滑稽的偷.情’：老公和老婆外面都有情人。

经常自己出去找刺.激，俩人很少一起过夜。

某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。

不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：‘不好了。

我老公回来了！

’老公一听马上爬起来。

条件反射的飞速地夹起所有衣服，从窗子里跳了出去……”

黄.女孩：“第三种最境界叫做‘最巧合的偷.情’：有个女人，常常趁先生上班时偷偷与情人鬼.混。

有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：‘赶快拿着你的衣服，跳窗户！

’她情人一看：‘外头下大雨你叫我跳出去？

’‘我老公如果逮到我们两个，我们必死无疑。

’女人叫道。

她的情人只好拿起衣服。

从窗户跳了出去。

结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。

他只好一面提着衣服，一边加入跑步中……有个选手问他：‘你习惯裸.奔吗？

’他喘着气的回答说：‘是啊，这样可以减少空气阻力。

’另一个选手又问这个裸.奔的男子：‘你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？

’他有点透不过气来的回答：‘是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。

’那人又问说：‘你通常都带着保险.套跑步吗？

’该男子说：‘只有在下雨的时候才戴。

’……”

绿女孩：“第四种境界叫做‘最昂贵的偷.情’：有天晚上，一男人走进酒，对酒保说‘请给我一杯啤酒。

’酒保：‘好的。

啤酒一杯，一分钱。

’客人不信。

大叫：‘天呀？

一杯啤酒一分钱？

！

’酒保：‘正是，一分钱！

你没听错！

’客人看着菜单说：‘能否给我来一份大的肋骨牛排。

外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。

’酒保：‘当然可以。

但是这就蛮贵的喔。

’客人：‘那要多少钱？

’酒保：‘总共四分钱！

’客人：‘这酒的老板在哪里？

’酒保：‘跟我老婆在楼上！

’客人：‘他在楼上跟你老婆做什么？

’酒保：‘就像我在楼下，对他的酒所做的一样！

’——哦，原来这个敢怒不敢言的酒保在通过这样一种方式，来让那位老板付出代价。

心领神会之后的客人，以最快的速度放心大胆的点了好几份‘昂贵的大餐外卖’，带回家，慢慢享用去了……”

青女孩：“第五种境界叫做‘最腐.败的偷.情’：某老板开车出差数日，因寂.寞难耐，便到一夜.总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。

为规避主管财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条……”

紫女孩：“第六种境界叫做‘最费解的偷.情’：有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海，很久不在家。

村里的女人几乎每个人都有偷.情，但在偷.情后，又会去找神父告解（需要得到心灵上的自我解.脱啊）。

过了一阵子后，神父建议那些女人：‘以后我们把偷.情这两个字叫做跌倒，含蓄些。

只要说‘跌倒’我就知道了！

’后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长：要把‘跌倒’这两个字的意思转告新神父。

但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。

女人们还是一样去找新神父做告解——每天，都有人跟神父说我今天跌倒了。

因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长。

他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。

没想到，村长听了却哈哈大笑。

神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：‘你笑什么！

村长夫人这个星期已经跌倒三次了！

难道你连自己的夫人也漠不关心？

’村长的笑声‘嘠’然而止，表情像被强塞了一坨屎似的……”

白女孩：“第七种境界叫做‘最增值的偷.情’：一老板玩小.三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。

老板原想杀人.灭口。

后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元。

让小三上了emba班。

班上，老板如云，小.三一下迷倒了全班大部分男生。

没两个月，小三就不理老板了，并且，倒贴一百万‘封口费’求其保秘——不要透露她以前的经历。

案例启示：企业处置不良资产最有效的方式，是‘包装转让’。

而非‘丢弃’和‘自己消化’！”

黑女孩：“第八种，也就是终极境界，叫做‘最大胆的偷.情’：某官喝多了，搂住女子说，要什么名牌包随便挑…说罢将手摸向女子的大腿。

女子推开。

某官又把手放上去，又说：包不喜欢车总成了？

手开始往里滑动。

女子急忙推开他。

某官一把紧紧地将她抱住：挺倔呀。

想当干部？

哪个部门？

你说。

我安排！

女子挣脱不了，哀求道：‘爸，别把职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢！

’……”

……

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